Bela loucura

"Podemos esta em qualquer lado quando a nossa vida começa..." Basta uma imagem, um som, um cheiro, uma pessoa... Basta no fundo aquele clic e tudo começa a fazer sentido de uma maneira que nunca tinha feito antes...
A vida é no fundo isto, aquela bela loucura de nunca sabermos o que vai acontecer a seguir e como vai acontecer... Se nos vamos apaixonar, se nos vamos desiludir, ou se vai continuar tudo na mesma...
Ontem foi o cortejo da latada... Dormi 4 horas de antes de ontem, para ontem, pq fui ver xutos... O cansaço era mais que muito! De deitar tarde, de levantar cedo para fazer fatos pas caloiras e dp de andar horas a fio em pé...
No entanto, foi um dia assim de doidos... Aconteceu td o que eu não tava á espera que acontecesse, muito menos num dia daqueles, numa festa daquelas... Vi, ouvi e senti coisas que eu nunca pensei ver, ouvir e sentir... Coisas que me fizeram pensar acerca de mim, acerca da minha postura para com os outros, acerca do que é que eu realemente quero da minha vida e para a minha vida.
Afinal o que é que é importante para mim? E mais ainda, quem é que é importante para mim? E será que essas pessoas sabem que o são? Será que eu o sei demonstrar... Se calhar não! Se calhar perco-me no meu mundinho encantado, e faço com que tudo gire á volta do que eu sinto... E dp magoo os outros, pq me sinto atingida e não gosto disso, mas na verdade não penso nas vezes que eu tb os atingo e nem noto, nem quero saber... Nas vezes em que estou tão preocupada em me defender, que não vejo que só estou é a atingir quem não me fez mal algum, quem NUNCA me faria mal nenhum...
No entanto, também me dei conta que de facto, ninguém acerca ou erra sempre... E que mesmo quando estamos a magoar alguém, esse alguém nos pode entender! E isto sim, é novo para mim! Eu sou grandemente incapaz de sequer tentar ouvir, quanto mais entender alguém que eu ache que me está a atingir...

E no resumo disto td, assim num espaço de tempo relativamente curto achei várias coisas de mim prória... Primeiro, que era uma miuda inconsequente, egocêntrica e com a mania que só a mim é que acontecem as coisas más... Dp, que afinal preciso apenas de me abrir mais, de confiar mais, de limar algumas arestas... Nesse curto espaço de tempo, que me levou a pensar horrores de mim, acabei por concluir que afinal não sou perfeita, mas também não sou um monstro... Descobri que há sempre quem goste de nós, e quem nos queira dar a mão para podermos crecer a cada dia....
"As vezes ainda entro em pânico, esqueço-me de respirar... Mas agora sei que há uma beleza em todas as imperfeições.... Uma beleza que ele me mostrou!"

Ao Doutor do DEI

Eu podia dizer dezenas de coisas sem jeito nenhum...
Na verdade, ja comecei a escrever este post umas 3 ou 4 vezes, e após essas dezenas de coisas sem jeito nenhum que ja escrevi e apaguei, cheguei a conclusão que devo escrever uma coisa mais ou menos séria...
Mas sinderamente, que é que eu hei-de dizer? Que ele é um tipo porreiro? já ele sabe.... Que eu gosto imenso de discutir, especificamente com ele? tb... Que o meu 15 a algebra foi graças a ele? ... Portanto estou aqui num dilema lixado ... Afinal qué que eu escrevo? O que é que eu digo?

Talvez lhe diga para olhar pa caloiras, que elas vão vestidas especialemente a pensar nele !!! :D

Ou talvez lhe agradeça por ser tao tolerante com o meu mau feitio as vezes ! (se bem que entao ele tambem me devia agradecer por ser tolerante com o dele lol !!! )

Enfim nao sei... Se calhar digo-lhe apenas que ele é alguem mto porreiro, mto especial, mto amigo dos amigos e que tem dado uma grande ajuda á minha pessoa... Porque, na verdade, todo o resto ele já sabe, e o que fica por dizer é sempre o melhor... ;)

Assim em jeito de remate, fica um beijo para ele... muahhh...

A magia das palavras

"Quando sentires vontade de chorar, não chores
Podes-me chamar que eu choro por ti.
Quando sentires vontade de sorrir, avisa-me
Que venho para nós dois sorrirmos juntos.
Quando sentires vontade de amar, chama-me,
Que eu venho amar-te.
Quando sentires que tudo está acabado, chama-me,
Que eu venho ajudar-te a reconstruir.
Quando achares que o mundo é pequeno demais para as tuas tristezas,
Chama-me, que eu faço ele pequeno para tua felicidade.
Quando precisares de uma mão, chama-me,
Que a minha é sempre tua.
Quando precisares de companhia, naqueles dias nublados e tristes,
Ou nos dias ensolarados, eu venho, venho sim.
Quando estiveres precisando ouvir alguém dizer: EU TE AMO!
Chama-me que eu digo-te a todo hora.
Pois o meu amor é imenso.
E quando não precisares mais de mim, avisa-me,
Que simplesmente irei embora, pensando em você."

Este poema, dá-me vontade de chorar... Nao de tristeza, ou de alegria. Não de dor, ou de bem estar. Essa vontade vem simplemente de tudo, e simplemente de nada...

Quando o leio , sinto uma confusao de sentimentos todos a qurerem manifestar-se ao mesmo tempo, e não resisto a tentar vive-los todos de uma vez... E aí, veem as lágrimas...

É uma sensação unica!! Nunca tinha sentido nada de tão especial ao ler poesia,e por isso ,hj sinto que ultrapassei a barreira do leitor comum, para aquele que sente e vive o que lê... Estou imensamente feliz com isso!

Eu adoro as palavras, adoro a maneira como elas nos transportam para mundos que nos proprios criamos ao interpretar o que lemos!

Hoje sinto que mergulhei ainda mais fundo nessa minha paixão, que me entreguei a ela por completo!

Ilusion Vs Reality

Há certas alturas na nossa vida em que somos obrigados a tomar uma decisão instantaneamente... São aqueles segundos em que nos sentimos entre a espada e a parede, sem saber bem o que fazer, ou o que dizer... Onde por as maos, para onde olhar, até nem sabemos se devemos sorrir ou ficar sérios.... No entanto algo mto forte nos impele a decidir, a regagir, e tem de ser naquele momento... E numa fração de segundo tudo nos passa pla cabeça: as possiveis decisões, as possiveis consequencias, o que comemos ao almoço... Enfim, temos a sensação que o mundo pára a nossa espera, á espera do nosso próximo movimento....

Tenho a certeza que já toda a gente se sentiu assim...

Assim como eu ontem também me senti... Mas como nem sempre as coisas correm como desejamos, ou a decisão tomado no calor do momento é a melhor, as coisa nao correram bem como eu achei que iam correr, ou como eu queria que tivessem corrido e eu experimentei uma data de sensações das quais a partida me costumo defender...

Aquela sensação de confusão, do "pq é que eu fiz isto?" , aliada a uma sensaçao de "fiz pq queria! E provavelmente teria feito de novo!" Foi tao estranho! Eu que normalmente sou reservada em certas coisas que mexem cmg, que me revelam, ontem deixei-me levar pla emoção, mais do que pela razão... Que é que se passa comigo?

E agr com algumas horas de diferença, e dp de uma noite de sono, penso " será que aquilo aconteceu mesmo? Ou será que eu criei aquela situação na minha imaginaçao e agr quero a todo custo lembrar-me dela como se fosse real? Será que sonhei? Será que me estou a deixar envolver no meu imaginário e já nao sei mais o que e verdade e o que e fantasia? Será que estou realmente a fantasiar e a deixar-me levar por uma coisa que nao é real?

E no fundo, eu sinto-me tao bem, tudo isto me faz sentir tao bem, que se realmente nada disto for verdade, eu acho que nao quero descobrir tao depressa!

Dedicated To...

Hoje é Sexta feira... Finalmente o fim da semana!!
E eu podia dizer que já me sinto mt mais animada que a quando do meu ultimo post... Podia dizer que aquilo foi so um desabafo, que precisava realemente de por td ca para fora.... Podia dizer que dp de uma noite de sono, td me pareceu melhor e que o meu bom humor natural voltou... Ou podia ate referir que se aproxima a latada...

Mas não, nao vou falar de nada disso!

Hoje quero falar de outra coisa, de outra uma pessoa , um amigo. De alguem que tem partilhado comigo aqueles pequenos momentos do dia, que sao no fundo, os momentos do dia...
Portanto o meu post de hoje é para ele... Para aquele menino de sorriso lindo e mau feitio que insiste em achar que eu sou só uma pita, cujas grandes preocupacões se prendem com dar vazao á enorme quantidade de jantares e borgas da faculdade, e o fechar a porta do ginásio a noite...

A ti, menino de sorriso bonito e mau feitio, digo-te que te acho especial, que alegras os meus dias com esses pequenos momentos e que nao me importo que nao me leves a sério... Eu já me contento so com o facto de ao menos me ouvires, de seres meu amigo...
Para ti, um beijo do tamanho do Mundo*

When the going gets thought, the thought gets going...

Eu nao sei , mas os meus dias parecem cada vezes mais dificeis ultimamente! É a faculdade, é a carta, é o ginásio, é ele... e é tudo o resto á minha volta, pq eu nao vivo isolada do mundo...
Dou por mim a ter umas variações de humor meios estranhas... e assim umas quebras... Agr tá td mt bem, daqui a um bocado já me sinto cansada, irritada e td e td...
As vezes nao sei se não serei injusta com os outros por causa disto... Ou se, relamente nao são eles que exigem sempre mais de mim, e eu tou a começar a chegar ao meu limite...
Eu faço um esforço tao grande, mas tao grande pa poder consiliar td... Pensei, sinceramente, que nesta altura da minha vida iria sentir-me feliz... Afinal, eu tenho td o que quero, td o que gosto... Mas nao sinto! Parece que me falta mais qq coisa... ou se calhar ha masé qq coisa a mais... nao sei!
Pareço uma teenager confundida, de mal com a vida...
Hoje há em mim uma tisteza enorme, com a qual eu nao sei sequer lidar, pq normalmente sou uma pessoa alegre... Apetece-me fugir so mundo... Apetece-me mesmo estar completamente sozinha...

Olha a chuva voltou...

Poisé meus amigos, parece que a nossa tão querida chuva decidiu de repente voltar... e plos vistos ate trouxe um ciclone qq com ela... Nao sei bem, mas ouvi algo na tv, acerca da chuva vir acompanhada por ventos fortes, blá blá blá...

Mas pronto a minha rica cabecinha (e a de mta gente que eu conheco) é que não atinou nada com esta mudança de tempo, e está aqui a por-me a beira de um ataque de nervos...

De resto acho que aquela aula de SO não preparada, a magnifica fila que estava há hora de almoço nas cantinas, a tentativa de inicio de resolução do primeiro trabalho prático de PA3 e por fim os 45 minutos que demorei de Coimbra á Lousã, por causa do transito, também comtribuiram...

Isto td para concluir que hj o meu dia foi assim uma coisa inexplicavel e que neste momento nao me apetece absolutamente nada tar aqui (para quem nao sabe eu trabalho num ginásio , e as vezes aproveito os tempos mortos pa chular o portatil á patroa) mas sim na minha caminha, descansadinha a vegetar...

Melhores tempos (e dias) virao...

Mais um Domingo maravilha...

Ora muito bem, lá tamos nós em mais um Domingo maravilha... Nao , isto nao tem nada a ver com as eleições, ate pq eu nao gosto de politica e portanto isso seria das ultimas coisas que eu iria falar aqui!!!
O Domingo maravilha deve-se ao facto de ontem ter sido Sábado,e de eu ter ido vaguear pla noite da Lousã...
Chego a conclusão que estou a ficar velha pa estas coisas... Já foram tantas noites iguais, tantas noites perdida no mesmo sitio, que acho que estou a ficar saturada... A "Padaria" já nao me diz grande coisa (plo menos quanto tou sobria) e portanto a noite está a perder o seu encanto...
Enfim chama-se a isto "nostalgia do domingo a tarde" ehehehe e com o tempo que está, também so está mesmo bom pa isso...

The Begining....

Nao sei bem porquê, mas hoje acordei com uma vontade enorme de criar um blog...
Talvez seja por eu adorar escrever, e achar que está na altura de partilhar os meus pensamentos com mais alguem... Talvez seja por querer alguma atenção .... Nao sei !
Sei que criei este blog e espero daqui para a frente ter algum tempo para lhe dar uso...
Para já partilho com voces uma imagem linda do eclipse que se deu na passada segunda feira...

Enjoy*